web pearls :D

il web è come la vita: ci sono cose orripilanti e cose stupende, ci bazzica gente che bisognerebbe impiccare all’albero più alto e personcine ammodo che illuminano il mondo…tra queste ultime alcuni autori che mi fanno scompisciare, uno/a fra tutti questo/a anonimo/a che ha stilato un decalogo meraviglioso! 😀

L’intelligenza: l’ultima risorsa dei brutti.

Perché i belli non hanno bisogno di dimostrare il loro valore, i belli sono
partner ideali al primo impatto, al primo sguardo. Ma come facciamo noi
brutti a raggiungere lo scopo della nostra vita – che è accoppiarsi con
svariati partner – se nostro signore Odino ci ha donato una faccia simile
a un pollo trisomico? Bisogna cercare di compensare il nostro orripilante
aspetto con la materia grigia. Ma se non siete già intelligenti, diventare
intelligenti è una cosa stupida – perché necessita fatica – e fare fatica
è stupido, quindi il contrario di intelligente. Non fare fatica è invece
una cosa intelligente, ma lo è in sé, non per gli altri. Stringendo: per
noi ripugnanti idioti, la soluzione è fare finta di essere intelligenti.
In questo mondo pieno di ragazze indie è la strategia migliore per andare
in gol senza sforzo. Ecco delle regole che vi possono aiutare in questa
missione.

come-recuperare-il-dialogo-importanza-piacere-della-conversazione.png

Regola n°1: Evitare le conversazioni

Mettersi a discutere con qualcuno per più di dieci secondi potrebbe
rivelare che siete dei completi depensanti. Evitate questa situazione a
tutti i costi: statevene in silenzio e assumete sguardi snob mentre gli
altri parlano. Sbuffate, sgranate gli occhi, alzate le sopracciglia
allibiti: passerete per stronzi ma non per stupidi.

Regola n°2: Rispondere con frasi a effetto

Quando qualcuno vi chiede un’opinione su qualcosa, glissate utilizzando
risposte pirotecniche. Questo vi permetterà di sorvolare su un argomento a
voi sconosciuto e allo stesso tempo farà sentire inferiore il vostro
interlocutore. Esempi:

1)- D:”Qual è l’ultimo romanzo che stai leggendo?” R:”Io non leggo romanzi,
leggo solo saggi.”

2)- D:”Hai sentito l’ultimo pezzo dei Foo Fighters?” R:”Io ascolto solo
musica composta prima del 1875.”

3)- D: “Che squadra tifi?” R: “Volyn Lutsk! Solo nel campionato ucraino si
gioca a calcio.”

Regola n°3: utilizzare paroloni desueti

È sufficiente memorizzare una decina di termini complicati per apparire
colti e raffinati.

Parossismo
Destrutturare
Esperire
Ontologico
Paritetico
Equanimità
Coonestare
Cespite
Finitimo
Valetudinario
Psicostasia

“Esperire la tua grazia risolve l’ontologica scissione tra il finito e
l’infinito dei tuoi lombi” e “Hai un culo da scopare” hanno più o meno lo
stesso significato. La prima frase però è molto più efficace.

Regola n°4: citare in lingua originale

Imparare a memoria due o tre citazioni in lingua originale è una di quelle
cose che fa la differenza tra un principiante e un simulatore esperto. Il
francese e il tedesco sono buone opzioni, ma il greco e il latino sono
l’apoteosi. Berlusconi ha vinto più di un’elezione con questo metodo.

librerie-bologna

Regola n°5: abusare delle librerie

Un altro metodo molto efficace è dare appuntamento alle persone sempre
fuori da qualche libreria.

-“Si ok, ci vediamo lì della libreria che devo vedere se è arrivato un
romanzo.”

-“Scusa se parlo sottovoce ma sono in libreria.”

-“Arrivo in ritardo perché Raffaello – quello della libreria – mi ha
chiesto se gli do qualche consiglio sui libri da ordinare.”

Regola n°6: criticare senza ritegno

La critica scellerata è adoperata da molti per incanalare la rabbia e la
frustrazione che una vita da guitto può provocare. Inoltre anche questa
tecnica è utile per evitare di approfondire un argomento. Per sembrare
intelligenti basterà accostare il sostantivo “merda” ad ogni romanzo,
dipinto, pellicola od opera intellettuale di cui verrà richiesta
un’opinione.

Regola n°7: curare i social

Mettere il ritratto di un pittore come foto profilo, utilizzare una
panoramica della libreria come immagine copertina, iscriversi con uno
pseudonimo tratto da un romanzo verista. Queste cose vi faranno apparire
idiota. Il segreto è quello di adottare il simbolismo: la causa di tutti i
mali del mondo. Perciò per abbellire i vostri social utilizzate sfondi
solo verdi, o fotografie di crepe sui muri. Sembrerete misteriosi e pieni
di contenuti da scoprire.

come-riparare-una-crepa1

Regola n°8: simulare mal di vivere

Si sa che nel pensare comune l’intelligenza è accostata alla depressione,
ma a voi basta riuscire a cagare la mattina per essere felici. Perciò
dovete cercare a tutti i costi di apparire tristi e tormentati; dovete
assumere sguardi scoraggiati e maledire il vostro cervello davanti agli
altri. Esempi:

– “Cazzo, senti che ansia, a volte odio il mio cervello.”

– “Vorrei essere stupido almeno cinque minuti al giorno per stare un po’
meglio.”

– “A volte è difficile essere me.”

Queste dovrebbero andare bene. Pensate che c’è anche chi queste frasi le
dice e ci crede veramente.

Regola n°9: twittare

Twitter è considerato il salotto intellettuale del web, nonostante sia un
abisso di ignoranza. Fatevi un account ed esprimete qualcosa di
intelligente in 140 caratteri. Sembra fatto apposta per questo.

Regola n°10: Circondarsi di inutili idioti

Questa in realtà e la cosa più facile di tutte. Perché per fortuna non ci
vuole tanto per sembrare intelligenti rispetto alla media. Basterà solo
prestare attenzione e tenersi alla larga dai pochi esseri dotati di
materia grigia, che vi annienterebbero pubblicamente nel giro di due
minuti.

Ma adesso bando alle ciance, è ora di andare ad un concerto degli Arcade
Fire per cercare da scopare.

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